Por Lupita Bell
Para salvaguarda de heroínas de cuento (de
hadas), capaces de lidiar con inverosímiles secuencias de infortunios y, en el
ínterin, coronarse tan encantadoras como encantadas.
Acuario (del 21.01 al 19.02)
Acuariana del mes: Pulgarcita
Amor: Él contrata a cuatro arañas para que le tejan
su vestido de novia. No se deje enmarañar: corte mano, corte fierro tan
pegajosa relación.
Trabajo: Lucha diariamente contra el mundo de
las cosas grandes. Persevere; nada de achicarse (más).
Bienestar: Para mejor descanso, mude de hábitos:
permute su cáscara de nuez / cama por acolchonado colchón. Mantenga los pétalos
de rosa y violeta como sedosas y efectivas mantas (salvo que sea alérgica, en
cuyo caso, mejor algodón).
Consejo: ¿Un sapito la secuestra? Aguarde a que
se distraiga y móntese a una mariposa; haga un escape alado, con suficiente
altura.
Piscis (del 20.02 al 20.03)
Pisciana del mes: La sirenita
Amor: Su amorcito la traiciona, pero usted,
piadosa, no aplica daga mágica. En cambio, echa a rodar lagrimita, la
primera.
Trabajo: Se apaña sin voz, pero ¡albricias! le
queda el voto.
Bienestar: Permuta una cola por dos piernas. Complete
branquias por pulmones, y listo el pececito.
Consejo: Vivirá 300 años, pero después nada de
nada, nada. Ningún cielo, apenas espuma de mar.
Aries (del 21.03 al 21.04)
Ariana del mes: La bella durmiente del bosque
Amor: Un beso la despierta de centenario letargo.
Quítese la modorra remanente y proceda a otros menesteres amatorios.
Trabajo: No sea como Rosita de Espino. Al momento
de hilar, ¡tenga cuidado con el huso!
Bienestar: Bajos niveles de hipocretina le
producen inmanejable narcolepsia. Consiga asesoría, y entienda: no hay unívoco
tratamiento.
Consejo: Si su suegra, una ogra, quiere
embucharse al Día y a la Aurora, láncela a una olla llena de alimañas. O pídale
a su marido que la sosiegue, otra vía posible.
Tauro (del 21.04 al 20.05)
Taurina del mes: La princesa del guisante
Amor: Sobrepóngase a viento y marea (del
Báltico), amén de llegar a ese deseado puerto llamado amor.
Trabajo: Amanece con el cuerpo lleno de
cardenales. Sepa, sensible palomilla real, que es culpa de un solito garbanzo.
Bienestar: ¿Ha comido demasiadas perdices?
Varíe el menú.
Consejo: Si duerme sobre 20 colchones, sea
prudente al bajar.
Géminis (del 21.05 al 21.06)
Geminiana del mes: Rapunzel
Amor: Qué tanto nudo ni qué ocho cuartos. No se
enrede entre -simbólicas- mechas; acondicione los sentimientos, y sanseacabó.
Trabajo: Que nadie escale por sus trenzas. ¿Otros
lucrando con sus folículos pilosos? Pff, no, rotundo no.
Bienestar: Espinas enceguecen a su media
naranja. Llore sobre sus ojos mágica solución salina.
Consejo: Emperifolle su jardín con rapónchigo,
planta de la familia campanulácea, de tallos estriados, hojas oblongas, flores
azules en panojas terminales.
Cáncer (del 22.06 al 23.07)
Canceriana del mes: Elsa, la lista
Amor: Sus ideas enamoran. También confunden.
Trabajo: De tan andrajosa no se reconoce a sí
misma; se pregunta entonces: “¿Es que yo soy yo? ¿O es que yo no soy yo?”. Ante
la duda, apueste por otra (duda, otro interrogante).
Bienestar: Es usted tan lista y tan sensible
que ve el viento correr y oye toser las moscas. Relaje el intelecto; dé, al
menos, dos pasos sin usar la cabeza.
Consejo: No desperdicie su llanto en desgracias
posibles; invierta las lágrimas en desdichas probables.
Leo (del 24.07 al 23.08)
Leonina del mes: La niña de las zapatillas
rojas
Amor: ¡Ojo, ojito, ojazo con esos fetiches
acharolados!
Trabajo: Un ángel de larga túnica blanca y alas
le declama: “¡Tendrás que bailar hasta que estés pálida y fría!”. Dígale que
prefiere el canto, y cambie de salmos, pase de religiones.
Bienestar: Ruegue al verdugo que no corte su
cabeza; “solo los pies”, aclare. Explíquele que quiere mantener la boca para
enunciar venideros arrepentimientos.
Consejo: Conéctese con la Pachamama: sobre
tierra, mejor andar descalza.
Virgo (del 24.08 al 23.09)
Virginiana del mes: Las siete cabritas
Amor: Las hermanas sean unidas, no desperdigadas:
bajo la mesa, sobre la cama, dentro de la estufa, en la cocina, el armario,
bajo el fregadero, en la caja del reloj.
Trabajo: Reconocerá a su némesis (laboral) por
sus patas con tiza, la voz aflautada.
Bienestar: Coma liviano, o se empachará hasta
el desmayo, quizá canturreando “¿Qué tumba y retumba dentro de mi pobre panza?
Yo pensé que eran seis cabritas, pero no son sino piedras en danza”.
Consejo: ¿Un extraño (lobo) toca a su puerta?
No mire bajo la puerta; mejor por la mirilla.
Libra (del 24.09 al 22.10)
Libriana del mes: La reina de las nieves
Amor: Lo besa una, dos, tres, cuatro veces; a
la quinta se detiene. Un beso más sería fatal.
Trabajo: Ofrenda al río su nuevo par de
zapatos, pero la corriente se los devuelve. Comprenda que el agua nada tiene
para ofrecerle a cambio.
Bienestar: Los copos de nieve son abejas blancas,
y la reina es el copo más grande. Diga achís ante el aguijón soberano. Y, por
cierto, salud.
Consejo: Un trocito de espejo le está helando
el corazón. No congele el sentimiento, narcisa. Eche el gélido reflejo por la
ventana.
Escorpio (del 23.10 al 22.11)
Escorpiana del mes: Blancanieves
Amor: Enanos enamorados la tienen en cajita de
cristal. Rompa urgente con martillo.
Trabajo: Deviene empleada doméstica de siete.
Solicite, al menos, que la pongan en blanco.
Bienestar: Le envidian la piel, tan blanca
como la nieve, los labios, rojos como la sangre, el pelo, negro como la noche.
Por si las moscas, haga las aclaraciones pertinentes: se maquilla, se tiñe, se
colorea.
Consejo: Intentan asesinarla con: 1) un peine,
2) una cinta, 3) una manzana. Mófese de tan absurdos intentos, armada hasta los
reales dientes.
Sagitario (del 23.11 al 21.12)
Sagitariana del mes: La pequeña vendedora de
fósforos
Amor: Chispazos efímeros también son amores.
Para mantener la llama, use cuantas cerillas sean necesarias.
Trabajo: Distinga entre fenómenos luminosos.
Cuando una estrella cae, un alma se eleva hacia el cielo, sí. Distinto es el
cuento con los persistentes meteoros.
Bienestar: ¿Se le congelan las patitas? Varios
pares de medias, y una certeza: hay cosas peores.
Consejo: Si su espíritu incendiario se apaga,
intente prender –más no fuera, una vez final- la bendita mecha.
Capricornio (del 22.12 al 20.01)
Capricorniana del mes: Piel de asno
Amor: Si un rey la pretende y es de su agrado,
embárquese en nupcias. Salvo que sea su padre, claro, en cuyo caso, pida
asistencia al Hada de las Lilas o, en su defecto, a alguna psi y/o abogada que
pongan stop a tan desaconsejable incesto.
Trabajo: Un hombrecito extraño y compasivo le regala
varita encantada; úsela a discreción para hacer aparecer mementos de su vida
pasada (un vestido color del tiempo, otro color del sol, otras telas).
Bienestar: Cure un mal de amores con torta de
frutas y chocolates; sume al relleno, un anillo. Nunca se sabe.
Consejo: No tema cambiar de pieles, de ser
necesario. Catherine Deneuve y Jacques Demy la pueden asistir.