Para la previsión de volubles damitas musiqueras, eternas adolescentes que le cantan las 40 al amor.
Por Lupita Bell
Acuario (del 21.01 al 19.02)
Acuariana del mes: The Chantels
Amor: Si le reza al Señor para que vuelva su Amor, evítese el
verso.
Trabajo: Se enreda en “quizás, quizás, quizás”. Asevere y triunfará. O,
al menos, escriba un hit al respecto.
Bienestar: Se deshace en “do-oooo di, di, di, di, di”. Un diccionario,
¡urgente!
Consejo: Permute filo de primavera por flechazo de verano. No acepte descuentos,
cupones ni vendas.
Pisciana del mes: The Marvelettes
Amor: Reconoce que su media naranja es la culpable de que tenga lágrimas
en cada ojo. Pase del color; opte por sabores más dulces.
Trabajo: Escarabajos y carpinteros le tributan el cartero. Aténgase a la
correspondencia pertinente.
Bienestar: Demasiados peces en el agua. Grille y sazone; no muerda el
limón.
Consejo: Si su destinación es ninguna parte, pierda la brújula del todo.
Pise el acelerador.
Aries (del 21.03 al 21.04)
Ariana del mes: The Blossoms
Amor: ¿Su queridito llora como un bebé? Séquele las lágrimas con pañales
reforzados. U oblíguelo a usarlos, ya que se comporta como un crío.
Trabajo: Tiene una verdad góspel. Cántela a los cuatro vientos.
Bienestar: Florece en cualquier temporada. Solo resta aceitar las
espinas.
Consejo: Si su suegra le dedica una canción, no haga oídos sordos:
aporte el estribillo.
Tauro (del 21.04 al 20.05)
Taurina del mes: The Dixie Cups
Amor: Visita la capilla porque mejor casada que monja, mal que le pese a
su fetiche de crucifixión. Adhiera a llagas que admiten divorcio.
Trabajo: Si le asignan pared en el hall de la fama, enmárquese a
conciencia. Ningún clavo.
Bienestar: A cada rato, se regodea al son de “Deberías haber visto la
forma en que me miró”. Duchazo de humildad o corrida urgente al doc de ojos.
Controle miopía y astigmatismo.
Consejo: Si la acusan de hablar demasiado, remílguese con graznidos y
cacareos.
Géminis (del 21.05 al 21.06)
Geminiana del mes: The Crystals
Amor: Exprésele su exuberante emoción de forma atinada; si no encontró
el diccionario, diga: “¡Da doo ron ron!”
Trabajo: Asiste a un desfile de soldaditos de madera. Vaya con lo
importante: cerillas, papel de lija, hachita…
Bienestar: Ha roto el cristal con que se mira. Corra, entonces, por
cuenta propia.
Consejo: Baile el twist de Frankenstein: trozado, con clavos y sin
movimiento de caderas.
Cáncer (del 22.06 al 23.07)
Canceriana del mes: Aries (del 21.03 al
21.04)
Ariana del mes: The Ronettes
Amor: Promete hasta la eternidad y desespera matemáticamente (3 besos
devueltos por cada pico recibido). Aprenda a hacer las cuentas.
Trabajo: Tenga el cemento a punto para fabricar muros de sonido.
Bienestar: Sea receptáculo de beach boys (aka chicos playeros) con
serenatas vehiculares.
Consejo: Vio a su madre besando a Santa Claus. Acuse recibo: demande más
obsequios empapelados. O un trineo funcional, tan útil para el
despegue.
Leo (del 24.07 al 23.08)
Leonina del mes: The Chiffons
Amor: Pida al doctor de corazones una (simbólica) revisión
pormenorizada.
Trabajo: Ayer conoció a un ángel. Entusiasmada, demande que la pasee por
festivales de cine con alado encanto.
Bienestar: Ve extraños en la costa; inúndese de sospechas. No nade
contra la corriente.
Consejo: Si derrama tres gotas de helado y hace pegote, no baje los
pulgares. Recicle como boligoma dulce; cree collages granizados o frutillitas.
Virgo (del 24.08 al 23.09)
Virginiana del mes: The Supremes
Amor: No puede apurar el amor, pero intente detenerlo.
Trabajo: Cante la canción sencilla. Un poco de fórmula no hace mal a
nadie.
Bienestar: La dejan colgada. Se desengancha y huye bien lejos.
Consejo: Escuchó una sinfonía. Repita sistemáticamente: dos, tres,
cuatro. Ocho en semanas particularmente animadas.
Libra (del 24.09 al 22.10)
Libriana del mes: The Tammys
Amor: Capture la luz del ocaso, cárguela (simbólicamente) y obsequie consecuentemente
al venidero ex.
Trabajo: Qué es tan dulce de tener 16… deudas, llamados perdidos,
resfríos de corrido, acné, mails sin responder. Reste, que suma. O divida, de
tener oportunidad.
Bienestar: Arma un trío de batidos. Bébalos raudamente; sacie la sed
láctea.
Consejo: Queme neuronas y pestañas produciendo un clásico de culto. Tome
por inspiración Egyptian Shumba.
Gretchen, Cathy y Linda, más que agradecidas.
Escorpio (del 23.10 al 22.11)
Escorpiana del mes: The Shangri-Las
Amor: Bautícese a su troupe mitológicamente; como los griegos, use
valientes mirmidones… del melodrama.
Trabajo: El líder de la manada le muestra los dientes. Remuévalos a
conciencia: pinza y voluntad.
Bienestar: Su sofisticado boom boom necesita refuerzo: sentadillas cada mañana
y lo volverá un fuego.
Consejo: ¿Escucha pasos en la terraza? Con apremio, escape a Kansas
City. En tren de las 3:10, en la medida de lo posible.
Sagitario (del 23.11 al 21.12)
Sagitariana del mes: The Exciters
Amor: Proclama que el cielo es dónde está su amoroso. Magullado el
vínculo, busque nuevos destinos celestiales.
Trabajo: Dígale, dígale, dígale ya mismo. Hable ahora o calle por un
rato.
Bienestar: Tenga un paladar amplio espectro: caviar y gallinejas, amén
de las ricuras populares.
Consejo: Si le prometen una estrella, infle la expectativa: solicite Tres
Marías.
Capricornio (del 22.12 al 20.01)
Capricorniana del mes: Martha Reeves & the Vandellas
Amor: Le zumba una canción; aplique picotazo.
Trabajo: Fantasea con tener un… martillo. Complete practicando en sueños
táctica ambidiestra.
Bienestar: Una ola de calor la deja de mil sudores. Accione en
consecuencia: envuélvase en papel secante.
Consejo: Explíquele al DJ: “no puedo bailar esa música que estás
tocando”, y proceda inmediatamente a sacudir el esqueleto en la calle. O
llévelo al cementerio para eterno descanso, a piacere.